笑话

雨悦

笑话  
1,乘电梯

阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我呢？跟我 乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。”

2.吃饭

有个老外肚子饿了，走进一家小吃店…… 看了价目表之后，牛肉面大卤面便当就对老板说：老板，给我一碗牛大便……。

3.吃鱼的好处

甲：“你知道吃鱼有什么好处吗！”
乙：“吃鱼可以预防近视。”
甲：“为什么？”
乙：“你见过猫有近视吗？”

4.迟了

在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说： “老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”
5.赤裸裸的一无所有

甲：“你一生中啥时最贫穷？”
乙：“刚出生时。”
甲：“为什么？ "
乙：“浑身赤裸裸的，一无所有。”
甲：“你咋知道的？”
乙：“我娘唠叨我时常说，把你从光屁股拉扯大的。”

6.抽象

我的朋友的一个朋友一次在餐馆里喝多了几杯。营业时间已经过去快一个钟头了。 服务员来提醒可以走人了。当时，那位大侠说了一句很震动人的话。 他是这么说的。“你别惹我，不然我一拳把你打得很抽象。”
7.初次见识

一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。
她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。
“您怎么了，太太？”|
那人问： “难道您从来没有见过刷窗工吗？”

8.触动

（儿子赖在床上不做作业。）
父亲：“你要不做作业，将来会找不着工作的。”
儿子：“才不想工作呢。”
父亲：“那你顶好也不要结婚、成家！”
儿子：“才……不要结婚呢。”
父亲：“那你顶好也不要恋爱，不要跟姑娘接吻……”
儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了！”

9.传话

Ａ对Ｂ说：“听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳，马上变出了小鸡。”
Ｂ告诉Ｃ：“新鲜事，老王家的鸡生出的蛋，壳还没破，就变成了 小鸡。”
Ｃ又对Ｄ说：“真怪，老王家的鸡直接生出了小鸡！”
Ｄ又对Ｅ说，Ｅ告诉了Ｆ，Ｆ告诉了Ｇ…… 恰好Ｇ巧遇Ａ，告诉Ａ：奇迹，老王家的鸡生出一只小乌龟！

10.创世纪

有一个精神病患自认是上帝，被送进疗养院后，任旧自称是上帝。 医生又花了近半年的时间，加以诊治，发现他的情况颇有改善，于是便召他到办公室加以检视。 医生拿着圣经，在病人面前读着创世纪，病人仅是微笑点头，没有作声，等到医师念到夏娃受到蛇的诱惑，吃了生命树上的苹果时，病人说： “你错了，夏娃吃的不是苹果，是香蕉。”
医生说：“圣经上明明写的是苹果，怎会是香蕉呢？”
病人笑着说：“香蕉是我拿给夏娃吃的，我怎么会弄错？”

11.吹牛不上税

有一个山东人对一个苏州人说：“听说你们苏州的桥很高；”
苏州人回答：“对啊，去年6月有一个人从桥上掉下来，到现在还没落水呢。”
接着苏州人问山东人：“我也听说你们山东的萝卜很大，我很想去见识一下。”
山东人说：“你不用去山东看了，因为明年我们的萝卜就长到苏州来了。”

12.吹牛世家

一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。
我说：“我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。”
弟弟说：“那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波音777。”

13.吹嘘自己

老王带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。
突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫着： “爸爸！快拉弓箭！” 只见老王死命拉弓射箭，但枭依然飞在天上。 老王故做惊讶，对小儿子说： “没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！”

[ 本帖最后由 雨悦 于 2007-3-8 15:15 编辑 ]

雨悦

1.对话……

以下是一对夫妇在晚上用膳时的对话……
夫：“亲爱的，你煮的汤真不错！我们家里还有盐吗？”
妻：“当然有啦！我现在就去拿给你……”
夫：“等一下……你不用拿盐给我了……”
妻：“为什么？”
夫：“我以为你把所有的盐都放进汤里去了……”

2.对症用药|

子：“爸爸，*内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”
父：“没关系，我有肌醇片。”
子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”
父：“没关系。我有减肥茶。”
子：“你要加强锻炼身体，否则……”
父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗？”
子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”

3.多大

我和老伴抱着三个月大的小孙子在街上散步。
迎面走来一位老妇人，她说：“他真可爱。他多大了？”
在我还没来得及回答时，老伴谦虚地说：“再过两个月就六十五了。”

4.躲蛇妙法

父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”
阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”

5.恶毒新话语

嗯。我来说几句有趣的话，用来亏人的。不过在好友间互相开玩笑就行了。千万不要用来伤别人的心唷……。
１。说别人的面貌嘛。：你长的很有创意，活的很有勇气,长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的不是了。
２。说女生的身材。：你的身材很花木兰唷。
３。说智商：千万不要用智商来跟他打战，因为他没有武器。 嗯……暂时就想到这几句。

6.恶性竞争

几乎从不出门的张二蔫被政府抓走了，而且判了重刑。邻里街坊大为吃惊，他母亲也疑惑不解，认为铁定是冤案。
探监时，她痛苦地问：“儿啊，他们为什么判你啊？难道你一天到晚在家摆弄油墨、画片、钢板也犯法吗？”
二蔫道：“那倒不是，主要是我用这些东西和政府竞争。”
二蔫妈：“现在不是市场经济，提倡竞争吗？”
二蔫：“我这可能属于恶性竞争，而且政府竞争不过我，就动用了司法力量。”
二蔫妈：“你们到底在竞争什么？”
二蔫道：“我生产的钞票比政府的还像真的。”

7.儿童游戏的变革

过去：美美！我们玩儿过家家，你当妈妈，我当爸爸，你做饭，我打水。
现在：美美！我们做夫妻，你是妈妈，我是爸爸。好，关灯睡觉吧。
未来：美美！我们玩儿玩儿试试，有意思的话就继续玩儿下去。

8.而
一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语： “猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠”
别人跟他开玩笑：“那么，这＇而＇是什么动物呢？”
这个笨蛋一本正经地说：“＇而＇这种动物比猫大，比鼠小。”

9.耳聋

我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。
“惠芬，”我说，“你听得见我吗？” 她没有回答。
于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？”她依然没有搭腔。
我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”
“听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”

10.发球

一位外国人来台湾谈生意，台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球，在打完球的第二天，这位外国朋友遇到了公司老版…… 老板问道：“球打得如何？”
外国人答道：“这里的球场很棒，打球是一种享受…… 只是不知道为什么，每次我开球前，球童总会骂我？”
这老板当然听了就很生气，于是把球童找来…… 球童很无辜的说：“我只是把球摆好后，用台语对他喊～〔发球〕……”

11.发现新大陆

外公的书桌上有一个石膏像。平平问外公；“这是什么人？” 外公说这个人叫哥伦布，在很久以前，他在地球上发现了一块谁也不知道的新大陆，做了一件很伟大的事。 看见平平站在小凳上，手里拿着放大镜，正在世界地图前仔仔细细地看着。外公问：“平平，你在找什么呀？”平平头也不回地说：“外公，我也想发现新大陆！”

12.发型
有一天，老婆刚从美容院，剪个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话……
老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？
老公：不会啊！
老婆：真的吗？
老公：是啊！你的难看与发型无关啊??
老婆：######

13.罚
一司机酒后开车，撞伤了路边的行人．
交警在勘察现场时，对司机说：“酒后开车，要重罚。”
"罚就罚吧！"司机打着酒嗝说：“罚三杯还是罚五杯。

14.法律与法盲

儿子：“爸爸，什么叫法律？”
父亲：“法律就是法国的律师。”
儿子：“那么什么是法盲？”
父亲：“那当然就是法国的盲人。”

雨悦

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